Investigadores de la UEx avanzan en las claves para el diagnóstico de la Fibromiálgia

Investigadores de la UEx avanzan en las claves para diagnosticar la fibromialgia
El Grupo de Inmunofisiología de la Universidad localiza cuatro marcadores inflamatorios que presentan alteraciones en las personas que sufren esta enfermedad. Mujeres extremeñas participan en un estudio que muestra la mejoría de los pacientes con unos ejercicios acuáticos.


Debo decir que conozco personalmente a más de la mitad de las mujeres que han participado en este estudio y que es cierto que la gran mayoría han tenido una más que notable mejoría.


Esta es la entrada al artículo. Si os interesa leerlo entero pinchad en el enlace que pongo a continuación.

http://www.hoy.es/20090311/sociedad/investigadores-avanzan-claves-para-20090311.html

Un avance es un avance, por pequeño que sea. Siempre es bueno estar informado de las últimas noticias y avances que se producen en relación con la Fibromiálgia.

Espero que, este artículo, sea de vuestro interés. Leer más...

Severn Suzuki... La Niña que SILENCIO al mundo durante 6:32 MINUTOS (Subtitulado al castellano)

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¡¡NAVIDAD!!

Este "poema" lo escribí para publicarlo en Navidad. Pero no recuerdo por qué no pude hacerlo y me gustaría ponerlo ahora para que lo leyérais
A mi ma gusta, espero que a vosotros también os guste.

¡NAVIDAD! ÉPOCA DE AMOR Y DE PAZ

Navidad, época de Amor y de Paz;
Época de añoranzas por los que ya no están;
Tiempo de recuerdos y de Felicidad;
Momentos de sentimientos encontrados,
pena por los que se fueron,
alegría por los que quedamos.

Navidad, tiempo de perdón
y de olvidar el pasado.
Tiempo de olvidar los rencores
y perdonar los fallos.

Navidad, momento de mirar al futuro;
Momento de reconstruir lo destrozado;
Tiempo de pensar en la Familia;
Momento de recuperar el tiempo perdido;
Momento de olvidar, perdonar y ser perdonado;
Momento de empezar de nuevo;
Momento de volver a amarnos.

Original de Carmen Rodríguez Cost
Escrito el día 15 de diciembre de 2008
Navidad 2008/2009 Leer más...

¡Quién Avisa No Es Traidor!

¡Quién Avisa No Es Traidor!

¡Cuánto te odio! No puedes ni imaginártelo. ¿Sabes? No sé porque apareciste, no sé porque entraste en mi; sólo sé que me has ido invadiendo, que te has ido instalando poco a poco, pero inexorablemente, en mi cuerpo. Sólo sé que me has engañado. Me has mentido. Yo creía que serías algo pasajero, que estarías un tiempo conmigo y que luego te irías. ¡Qué demonios! ¡Ni siquiera sabía que nombre tenías! Pero no te has ido, al contrario, te has aposentado. Te has hecho dueña de mi cuerpo, de mi mente y de mi vida. Has instalado tu hogar dentro de mí y lo has hecho confortable para ti, como si tu idea fuera no irte nunca… ¡Quedarte para siempre!

¡Por Dios! Por poco me vuelves loca. Al principio no sabía qué ocurría. Al principio pensaba que todo era debido a la operación en mi pie. Fue muy traumática. Pensé que me moría. El dolor era tan fuerte que se convirtió en insoportable. Los calmantes que me daban no me hacían efecto. Apenas podía dormir, ni de noche, ni de día. El traumatólogo que me operó me dijo que no me preocupara, que era norma y que el postoperatorio era largo y doloroso porque, en el pie, hay millones de terminaciones nerviosas; que había tenido que cortar muchas y que hasta que volvieran a conectarse, el dolor era de lo más normal. Y, yo, me lo creí.

El problema era que iban pasando los meses y el dolor no remitía, al contrario, cada día que pasaba iba en aumento, y lo peor es que del pie empezó a pasar a otras partes de mi cuerpo.

Un día era tal el dolor que tenía en las caderas que me fui a urgencias. Allí me dijeron que era debido a mi problema óseo (osteocondromatosis múltiple bilateral) y que el roce de un tendón con un hueso deformado era la causa de ese dolor. Me pusieron una inyección de urbasón, junto con valium y enantyum y me informaron que, con reposo, en pocos días desaparecería.

Pero no desapareció, al contrario, día a día fue en aumento, cada vez más y más insoportable. Durante un mes completo visité, a diario, las urgencias de mi hospital de referencia. Iba con la ayuda de mi marido pues apenas podía caminar del dolor tan intenso que sentía. Pasaba horas mal sentada en aquellas incómodas sillas sin saber si iba a poder soportar aquel dolor durante más tiempo. En alguna ocasión, las auxiliares de enfermería, debieron darse cuenta, por la expresión de mi cara, de mi sufrimiento y consiguieron que algún médico me pusiera un gotero con calmantes y me tumbaran en una camilla mientras esperaba a que me atendieran.

Durante cada uno de los días de ese mes, cuando me visitaba el médico (casi siempre médicos jóvenes recién salidos de la Universidad haciendo prácticas) me hacían radiografías y analíticas y todo salía bien. ¡No había Nada! Siempre acababan diciéndome que lo mío era psicológico y que lo que tenía que hacer era visitar al psiquiatra, que iba a ser el único que podría ayudarme. ¡Ya ves! ¡Me tomaban por loca!

A partir de ahí empezó mi peregrinar por un amplio rosario de médicos: psiquiatras, traumatólogos, reumatólogos… y el resultado siempre era el mismo: “Señora, usted no tiene nada; lo suyo es una depresión que está somatizando y eso es lo que le produce el dolor”.

Cuando tantos médicos (se suponía que profesionales y estudiosos que estaban al día de todo) me repetían siempre la misma coletilla, llegó un momento en el que casi acabé creyendo que todo me lo estaba inventando yo.

Un médico llegó a decirme que lo que tenía era mucho cuento y pocas ganas de trabajar; que me dejara de tonterías y de inventarme que me dolía porque su buen ojo clínico le decía que yo no tenía cara de sufrir ningún tipo de dolor. Prefiero no decir lo que le respondí.

Y, así, fueron pasando los años, cada vez con más dolor, cada día más incapacitada. Pasé de tener mi casa como una patena a tenerla hecha un asco. Pasé de ser una persona activa, a la que le gustaba hacer mil y una cosas, a no poder casi ni moverme. Cada cosa que hacía me exigía cada vez más y más esfuerzo.

Empezó el insomnio. Me podía pasar seis días con sus seis noches sin cerrar los ojos. Así que, siempre, acababa ingresada por agotamiento físico y mental. Cinco o seis días de ingreso, con ansiolíticos, tranquilizantes, relajantes musculares y somníferos y, luego, de vuelta a casa. A los tres o cuatro meses (si llegaba), vuelta a empezar.

En uno de esos habituales ingresos, un día, el internista y el traumatólogo dejaron caer la palabra “fibromiálgia”. A mí eso me sonó a chino, no tenía ni idea de qué era eso. Pero me sonó muy mal y me asusté (y con motivos aunque, entonces, aún no lo sabía). El internista me derivó a la Unidad del Dolor y, allí, después de una exploración exhaustiva y de tocarme unos puntos específicos repartidos por todo el cuerpo, me diagnosticaron Fibromiálgia y me explicaron, por fin, quién y qué eras.

Por fin te pude poner nombre y empezar a conocerte. Y a medida que más te conocía más te odiaba. Por fin, después de 11 años sabía quién eras. Lo que aún no sabía del todo eran los planes que tú tenías para mí.

Al año de esto quise tener una segunda opinión y me fui a visitar con un reumatólogo, en Barcelona (de pago) especializado en ti y que llevaba desde el año 2000 estudiándote e investigándote. Me hizo hacer una serie de pruebas y analíticas. Entre ellas la prueba del esfuerzo, una polisomnografía; me mandó a la psiconeuróloga (para que me hiciera un test neurocognitivo) que dio, como resultado, que no había afectación neurocognitiva.

La prueba del esfuerzo (repetida dos veces) dio como resultado que tú me habías quitado mi energía; en palabras claras y fáciles de entender: sólo tenía energía para una hora y media de trabajo, pero sin esfuerzos. La polisomnografía descubrió que tenía un principio de síndrome de piernas inquietas.

Me puso un tratamiento que coincidía con el que me habían puesto en la Unidad del Dolor.

A partir de ahí, cada día que pasaba era peor. El dolor aumentaba y no me permitía hacer nada. Cualquier esfuerzo que hacía, por pequeño que fuera, me dejaba fuera de servicio durante dos o tres días. El dolor era tan insoportable que me tenía que meter en la cama. Cada mes que pasaba me costaba más tiempo recuperarme de cualquier pequeño esfuerzo. Mi depresión empeoraba cada día que pasaba. Cada vez estaba más desanimada, hundida, con menos ganas de moverme, de salir, de disfrutar… ¡Jolín… si es que no podía ni coger a mi hijo pequeño en brazos!

Cuando regresé a Barcelona, para una revisión, el reumatólogo me informó que, a ti (fibromiálgia) se te había unido una compañera cuyo nombre era Fatiga Crónica, amén de agravar, aún más, mi depresión crónica debido a tanto dolor y agotamiento continuado. Y es que yo me pregunto ¿cómo no tener depresión cuando el dolor y el agotamiento te acompañan cada minuto, hora, día y mes durante años y años?

Y ¿aún te preguntas por qué te odio tanto? Te has apoderado de mi cuerpo, de mi mente, de mi vida… Me has arruinado la vida por completo. Me la has cambiado radicalmente. Ya no soy, ni seré nunca, la que era. Has roto mis relaciones sociales (me agota tener que estar justificándome todo el tiempo), estás rompiendo mis relaciones familiares (por ejemplo: mis hermanos, tíos, primos… no creen que te tenga conmigo); me provocas crisis de angustia, de ansiedad, de pánico. Has afectado y estás afectando directamente a la vida y al ánimo de mis hijos, de mi marido, de mi madre…

Has robado mi vida, te has apoderado de ella. Y por todo eso y mucho más: ¡Te Odio!

Pero me odio todavía más a mi misma por habértelo permitido, por haber consentido que lo hicieras, por no impedírtelo.

Ten clara una cosa (yo ya la tengo) eres mi enemiga, soy tu enemiga y voy a luchar con todas mis fuerzas contra ti. Quizá no consiga que te vayas, pero, por lo menos, lo habré intentado y te mantendré a raya.

A partir de ahora YO voy a mandar en mi vida. Voy a volver a coger las riendas que un día solté y te entregué a ti.

A partir de ahora tú NO vas a poder conmigo.

¡¡Quién Avisa No Es Traidor!! Y… ya estás Avisada.

En Badajoz, a 19 de enero de 2009

Carmen Rodríguez Cost

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¡¡NAVIDAD!!

Ya ha llegado la Navidad,
Ya se huele en el ambiente,
Las luces iluminan las calles,
Los villancicos alegran a la gente.

Pronto nace el Niño Jesús,
En un humilde pesebre,
Rodeado de un mulo y un buey,
En una cuna de fría paja,
Con José y María que le atienden.

Nada tiene y nada necesita,
Dios siempre proveerá;
Una simple manta tapa su cuerpecito,
Pobrecillo ¡Qué frío pasará!

Y nosotros en nuestra casa
Donde no nos falta "de ná"
El cava, los langostinos...
Y ¡por qué no! también el caviar;
Mientras tanto, en el mundo,
Otros "Niños Jesús" muriéndose están.

Te deseo una Feliz Navidad,
Una Navidad Espiritual,
En la que pensemos, más que en nosotros,
En los que sufriendo y muriendo están.

Una Navidad llena de Amor, Salud y Paz,
En la que se despierten en nosotros
Sentimientos de ayuda y solidaridad;
En la que nos acordemos de los que más necesitados están.

Una Navidad en la que podamos decir
"He hecho algo por los demás",
Una Navidad en la que consigamos
Que el resto del año también sea Navidad.

Con Cariño:

Carmen Rodríguez Cost (Rosazul)
20 de diciembre de 2008
NAVIDAD 2008-2009

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Mis Dos Mascotas: Chespy y Laira

Esta es mi gatita Laira... Bueno, más que mi gatita, es la gatita de mi hija Cristina (se la ha regalado su novio).
¿A qué es una preciosidad? Sólo tiene dos meses, es una cachorrilla muy juguetona y cariñosa. No para quieta ni un momento. Eso sí, en cuanto me ve sentada, se gatea y se duerme en mi regazo.
La llegada de Laira a casa ha sido una alegría para el alma. Nos tiene a todos enamorados de ella. En la otra foto la podéis ver como está dormida en mi falda.
También os pongo una foto de mi Chespy, la alegría de la casa. En abril cumple 3 años y lo tenemos desde que tenía 24 horas de vida. ¡¡Para mi es mi "niño" chiquito!!
No sabéis la compañía tan grande que me dan estos dos animalitos. Tanto Chespy como Laira me siguen allá donde yo vaya.
Aunque de momento, entre ellos dos, aún no se llevan muy bien, por que a la gatita le da miedo el perro y en cuanto éste se le acerca se eriza toda e intenta arañarle. Pero ya se irán conociendo, poco a poco, y se acostumbrarán a estar juntos. ¡Por lo menos eso espero!

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POESÍA DE CRISTINA

Hola, Buenas noches a tod@s l@s que me leéis.
Aprovecho que estoy sentada haciendo reposo_¡cómo no!_por un problema de rodilla y cadera para poneros un poema que ha escrito mi hija Cristina. Espero que os guste y que le dejéis muchos comentarios.

También me gustaría, por favor, que leyerais la poesía que le escribí a mi amiga fallecida y me dierais vuestra opinión. Sabéis que me interesa mucho.

Esto es lo que ha escrito mi hija:

FLOR NEGRA.

Hojas de otoño que caéis desde el cielo,
me contáis algo que no quiero escuchar.

El dolor me ciega, solo no puedo, ni quiero estar,
pues el ángel de mi existencia, mi flor negra,
junto a los suyos tuvo que migrar.

Tú ¡oh ángel mío! tú que me diste la vida,
un día me dejaste, ¡qué dura tu partida!

Y las hojas de otoño que caen desde el cielo
con sus susurros silbantes entre el silencio,
me recuerdan algo... que con locura te quiero.

Y te veo en cada hoja, te veo en cada flor,
te veo en cada sombra y también en cada ilusión.

Muero de locura, me puede el dolor.
Y con esta amargura, que araña mi corazón,
él, destrozado en pedazos, sólo ve una salvación.

Gracias por tus besos, por tus caricias,
gracias por tus abrazos, pues sólo tú me diste vida.

Vida que ahora me arrebatas sin sentido,
lo siento mi amor, he de ir contigo,
en este mundo, yo sin ti estoy perdido.

Original de Cristina Carrión Rodríguez
26 de octubre de 2008

Este poema, a Cristina, le ha sido inspirado por una canción, titulada "Love you to death", de un grupo que se llama Kamelot.

Si queréis escuchar la canción con los subtítulos en castellano, aquí tenéis el vídeo de YouTube. ¡¡Qué lo disfrutéis!!

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A MI AMIGA FLORI, QUE ECHÓ A VOLAR PARA SIEMPRE

Y se desplegaron sus bellas alas
se desplegaron y echó a volar;
echó a volar antes de tiempo;
echó a volar sin que nadie lo esperara;
echó a volar cuando más se la necesitaba.
Salió volando hacia la inmensidad del cielo,
hacia la inmensidad de ese universo que,
cada vez que lo miraba, la hacía sentirse tan pequeña.
Nació para ayudar y vivió ayudando.
Nació para ser GRANDE y la Tierra se le quedó chica.
necesitaba algo más y se fue en su búsqueda.
Aquí nos dejó solos y sufriendo su falta.
Los que aquí quedamos
nos preguntamos una y mil veces
¿por qué te fuiste Hija?
¿Por qué te fuiste Esposa?
¿Por qué te fuiste Madre?
¿Por qué te fuiste Hermana?
¿Por qué te fuiste Amiga?
Algún día comprenderemos que se fue
por que la Tierra se le quedó chica.
Por que su Misión era más grande que la propia Vida.
Por que su Misión era velar por todos nosotros
desde otro sitio, de otra forma...
Por que su Misión era acudir a la llamada de Dios
y cumplir sus deseos:
la quería como Ángel Guardián,
Nuestro Ángel Guardián Flori;
y ella, en su Bondad, en su Corazón, en su Amor...
No puedo negarle ese favor a Dios.

Carmen Rodríguez Cost
27 de octubre de 2008

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